Kronika kawałów

Klapo

Jeśli znacie jakieś fajne kawały możecie je tu wpisywać, ale uważajcie żeby się nie powtarzały. To ja zacznę:

Robotnicy wnoszą fortepian na 10 piętro.Po godzinie jeden mówi:
-Mam dobrą i złą nowinę...
-Mów dobrą
-Zostały nam 2 pietra
-A zła?
-Chyba pomyliłem bloki
_________________________
W szpitalu psychiatrycznym lekarz siedzi przy łóżku nowego pacjenta i pyta:
- Jak się nazywacie?
- Jak to, nie wie pan? Jestem Napoleon Bonaparte.
- Tak? A kto panu to powiedział?
- Pan Bóg.
Na to odzywa się głos z sąsiedniego łóżka:
- On kłamie. Nic mu takiego nie mówiłem.
_____________________________
Dwóch świrów ucieka dachami. Nagle pojawia się duża przepaść. Jeden mówi do drugiego:
- Nie uda się, za daleko...
- Uda się! Posłuchaj, ja zapalę latarkę, a ty przejdziesz po promieniu światła.
- Ty, ja nie jestem taki głupi, jak będę przechodził, to zgasisz latarkę.
____________________________
Jasiu dzwoni do dyrektora szkoły :
-dzień dobry . jasiu nie przyjdzie dzisiaj do szkoły .
-a kto mówi ?
-mój tata .
___________________________
3.Ciocia mówi do Jasia :
- Ale jesteś do mnie podobny!
- Mamo, ciocia mnie straszy !!!
___________________________
Polak dostał wielbłąda, ale nie umiał na nim jeździć. Podchodzi do Araba i pyta się jakie komendy ma wydawać. No więc Arab mówi:
- Cho - idzie wolno.
- Cho Cho - idzie szybko.
- Amen - zatrzymuje się.
No więc Polak wsiada na wielbłąda i mówi:
- Cho.
Ale po pewnym czasie wydało mu się to za wolno, więc mówi:
- Cho Cho.
Wielbłąd zaczyna biec. Polak zapomniał jak wielbłąda zatrzymać, więc zaczyna się modlić. Modli się, modli na koniec powiedział:
- Amen.
Wielbłąd zatrzymał się przed wielką przepaścią.
- O Cho Cho, ale byśmy wpadli!
______________________________
Policja zorganizowała konkurs "Bezpieczna jazda". Ten, kto w miejscu, gdzie postawiono ograniczenie prędkości przejedzie przepisowo miał dostać nagrodę 1000 zł.
Policjanci stoją w krzakach, mandaty się sypią, aż wreszcie powoli nadjeżdża mercedes. Zatrzymują kierowcę, salutują i mówią:
- Gratulujemy, jechał pan z przepisowa prędkością. W nagrodę otrzymuje pan 1000 zł. Co zrobi pan z z tymi pieniędzmi?
Facet drapie się po głowie i po chwili mówi:
- Wie pan, chyba wreszcie zrobię kurs prawa jazdy.
Na to odzywa się jego żona:
- Niech panowie nie słuchają, on zawsze takie bzdury gada po pijanemu...
Na to z tylnego siedzenia babcia:
-Mówiłam, że kradzionym daleko nie zajedziemy!
Ktoś puka z bagażnika:
- Czy to już Berlin?

fredka1515

Siedmioletni chłopczyk wraca ze szkoły. Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybę i mówi:
- Wsiadaj do środka, dam Ci 10 zł i lizaka.
Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje:
- No wsiadaj, dam Ci 20 zł, lizaka i chipsy.
Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku. Samochód powoli jedzie za nim:
- No nie bądź taki! Moja ostatnia oferta: 50 zł, chipsy i cola.
- Oj, odczep się tato. Skoro kupiłeś matiza, to musisz z tym żyć.
--------------------------------------------------------------------------------
- Tatusiu, ja już nie chcę na te sanki. Wracajmy do domu.
- Nie gadaj, tylko ciągnij!

Klapo

Przychodzi mąż z pracy i widzi w korytarzu zapłakaną jego żonę blondynkę.
-Co się stało? - pyta mąż
-Kiedy prasowałam twoje spodnie od garnituru zadzwonił telefon, poszłam odebrać, a kiedy wróciłam w spodniach była wielka dziura!
-Spokojnie kochanie... - uspokaja ją mąż - przecież kupiliśmy specjalnie dwie pary tych spodni.
-Wiem - blondynka przestała płakać - i dlatego miałam z czego naszyć łatę!

Mari

Dlaczego blondynka czołga się po supermarkecie?
- Po prostu szuka niskich cen!!!
__________________________________________

Mały yeti pyta się taty:
-Gdzie są ludzie?
- Ludzie się skończyli, jedz dżem!
______________________________

Konduktor sprawdza bilety:
- Czy pani zapłaciła za psa?
- Skąd! Dostałam go na urodziny!

Mari

I jeszcze jeden.

mama pyt się Jasia:
- Jasiu, dlaczego nie kolegujesz się z Zenkiem?
- Mamo, a ty zadawała byś się z kimś kto klnie, napada na młodszych, bije się i pali?
- Nie synku. A co?
- Widzisz mamo, Zenek też nie chce.

Lauren

Nie wiem, czy to samo, bo słabo pamiętam:\

Szpital psychiatryczny. Wszystkie ściany pomalowano na brązowo. Następnego dnia ktoś zdarł farbę. Więc pomalowano jeszcze raz. I znowu zdarte. Więc jeszcze raz pomalowano. I jeszcze raz zdarta. To pomalowano w takim razie na zielono. Pewnego dnia lekarz idący korytarzem zobaczył grupkę chorych gapiących się na ścianę. Zapytał się ich:
- Czemu przyglądacie się tej ścianie? Zobaczyliście coś?
-Nie panie doktorze, czekamy aż czekolada dojrzeje.

Magiczna

Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym:
- Och, przepraszam pana!
- Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapiłem się, bo wie pan, szukam tu mojej żony.
- Ach tak? Ja też szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda?
- Wysoka, włosy płomienny kasztan, ścięte na okrągło z końcówkami
podwiniętymi do twarzy. Doskonałe nogi, jędrne pośladki, duży biust. Była w spódniczce mini i bluzeczce z pięknym dekoltem. A pańska?
- Nieważne! Szukajmy pańskiej!

fredka1515

Pani nauczycielka spotyka Jasia 5 lat po ukończeniu szkoły.
pyta się go:
-czym się zajmujesz?
-wykładam chemię..
-O! a gdzie?
-na pólkach w biedronce

Klapo

Polak, Czech i Niemiec spotkali diabla.
Kazał im przynieść jakąś roślinkę.
Polak przyniósł tulipana, Niemiec dziką różę a Czecha jeszcze nie ma...
Diabeł nie czekając kazał im to zjeść.
Polak zjadł bez problemu.
Niemiec natomiast je, i płacze i śmieje się jednocześnie..
- Czemu płaczesz - spytał diabeł
- Bo muszę zjeść dziką różę, to boli!
- A czemu się śmiejesz?
- Bo Czech idzie z kaktusem!

Klapo

Pani na lekcji odpytywała kolegę Jasia. Potem przyszła kolej na niego. Kolega powiedział do Jasia:
- Odpowiedź na 1 pytanie to 1939 rok, na 2 to Adolf Hitler a na 3 naukowcy tego nie stwierdzili. Więc pani pyta Jasia:
- W którym roku się urodziłeś?
- W 1939- odpowiada Jasiu.
- Jak nazywa się twój ojciec?
- Adolf Hitler - rzekł.
- Czy ty masz mózg?
- Naukowcy tego nie stwierdzili.

Klapo

Przychodzi blondynka do lekarza ze spalonymi uszami.
Lekarz się pyta:
-co pani dolega?
-no bo prasowałam, a z przedpokoju zadzwonił telefon, a ja odruchowo przyłożyłam żelazko do ucha
-a dlaczego ma pani spalone drugie?
-a bo chciałam zadzwonić po pogotowie.

Klapo

Polak, Niemiec, Czech i murzyn płyną łódką.
Nagle Niemiec mówi:
- jest nas za dużo łódka opada - ja zadam pytania dla każdego kto nie odpowie ten za burtę
- Polak, którego była 1 wojna światowa?
- 1939r. - mówi polak
- dobrze. Czech, ile ludzi zginęło?
- ponad 11 milionów
- dobrze, murzynie, podaj nazwiska.

Lauren

Hahah Klapo ma chyba najlepsze kawały... A ja mam jeszcze jeden, ale jeśli ktoś jest blondynką, to niech się nie obraża, bo wiadomo, że w kawałach chodzi o głupie blondynki (sama mam włosy ciemny blond)

Spotykają się dwie blondynki jedna z nich mówi:
- Wpadniesz do mnie na sylwestra?
- Pewnie, a kiedy??

fredka1515

Ok ja tak samo o blądynkach i też mam ciemny bląd, ale dla mnie to tylko żarty.

Co robi blądynka z nosem w trawie?
Kozy swoje pasie...

Julik-szpulik

Przychodzi sroka z skarpetką na głowie do lekarza. Lekarz pyta:
-Co pani dolega ?
-Nie śmiej się to napad !

angelika99

Przylatuje wampir do swoich ziomków cały w krwi i mówi:- Widzieliście tą krowę na polu.
- Tak.
- To już jej nie ma.
Przylatuje drugi też cały w krwi i mówi:
- Widzieliście tą dziewczynę na ławeczce.
- Tak.
- To już jej nie ma.
Przylatuje trzeci cały w krwi i mówi:
- Widzieliście ten słup obok ławeczki.
- Tak.
- A ja nie widziałem.

Klapo

Idzie pogrzeb. Tragarze niosą trumnę przekręconą na bok.
- Kogo chowają? - pyta przechodzień.
- Teściową - odpowiada jeden z żałobników.
- A czemu trumnę niesiecie bokiem?
- Bo jak ja przekręcić na plecy, to zaczyna chrapać.
___________________________
Skoro was tak wzięło na kawały o blondynkach to jak też parę napiszę
___________________________________________
Blondynka pyta się przechodnia:
- Gdzie jest druga strona ulicy?
- Tam - wskazuje przechodzień.
- To nieprawda! Byłam tam przed chwilą i powiedziano mi, że tutaj!!
_____________________
Czemu blondynka cieszy się, że ułożyła układankę puzzle w 4 miesiące?
- Ponieważ na pudełku napisano: "Od 2 do 5 lat" !
_____________________________________________
Po czym poznać, że blondynka używała komputera?
- Po śladach korektora na monitorze.
______________________________________________
Policjant zatrzymuje blondynkę jadącą pod prąd ulicy jednokierunkowej.
Policjant: "Czy pani wie, GDZIE pani jedzie?"
Blondynka: "Nie wiem, ale gdziekolwiek by to nie było, to muszę być solidnie spóźniona, bo wszyscy już wracają!"
___________________________________________________
Blondynka mówi blondynce:
- Wiesz co?
-co?
-Właśnie przedchwilą zadzwoniła moja siostra..
-no i?
-no i mówiła że urodziło się jej dziecko
-fajnie pogratuluj jej!
-dobrze ale nie powiedziała czy to chłopczyk czy dziewczynka
-aha
-i teraz nie wiem czy będę ciocią czy wujkiem
__________________________________________
Młoda blondynka modli się wieczorem:
-Panie Boże spraw aby Wiedeń był stolicą Francji...
-Co ty wygadujesz córeczko? Czemu Wiedeń miałby być stolicą Francji - Pyta mama.
-Bo tak napisałam na klasówce z Geografii - odpowiada blondynka.
_____________________________________________
- Dlaczego blondynka poprzestała na trzecim dziecku?
- Bo słyszała, że co czwarty urodzony człowiek to Chińczyk.
_________________________________________________
Jasio idąc z mamą (blondynką!) zauważa kota i pyta:
- Mamo! Czy to kot, czy kotka?
- Kot. Nie widzisz, że ma wąsy?
______________________________________________
Podczs dłuższej jazdy pociągiem blondynka wychodzi do toalety, po czym nie może trafić do swojego przedziału. Stoi na korytarzu i płacze. Podchodzi do niej inny pasażer i pyta co się stało, po czym blondynka mówi:
- Niech sobie Pani przypomni coś szczególnego z tego przedziału, to go znajdziemy.
Po dłuższym zastanowieniu blondynka woła:
- Już wiem, za oknem było jezioro!

Klapo

Dlaczego blondynka nie lubi bułki tartej?
-bo ciężko się ją masłem smaruje

S.Z.K.O.Ł.A - Społeczny Zakład Karno - Opiekuńczy Łączący Analfabetów

ten jest po niżej pasa (dosłownie)

Baśniowa kraina.....
Wchodzi grupa dzieci:
- Oooo popatrzcie rzeka czekolady!!!!!!
Mniam, mniam, pycha!!!
Jedzą, jedzą ....... i jedzą...
Nagle odzywa się faun (Pół człowiek pół owca):
- eeeeeejjjjjj!!!! TO KANALIZACJA!!!!!!!!!

Blondynka jedzie zdenerwowana zygzakiem po ulicy.
Zatrzymuje ją drogówka.
- Co pani do cholery wyprawia?
- Proszę pana - mówi zdesperowana. Jadę sobie, a tu nagle drzewo mam przed sobą. To skręcam, ale znowu jakieś drzewo, skręcam i cały czas widzę jakieś drzewa.
Facet zagląda do auta kobiety:
- Proszę wyjąć choinkę zapachową, to wszystko będzie w normie.

Dwie blondynki dostały konie:
- Ty, jak je odróżnimy?
- Ja obetnę swojemu ogon.
Rano oba konie nie mają ogona.
- A co teraz?
- Obetnę swojemu grzywę.
Rano oba konie nie mają grzywy.
- A co teraz?
- Ja biorę czarnego, Ty białego.

Dlaczego blondynka wsadza gazetę do lodówki?
Bo chce mieć świeże wiadomości.

Ile wart jest mózg blondynki?
Miliony bo nie używany.

Przez góry idzie kobieta z balejażem i widzi bacę pasącego owce:
- Baco! Jak Wam powiem ile macie owiec to mi dacie jedną? - pyta kobieta.
- A dom!
- To macie ich 132 sztuki!
Baca dotrzymał słowa i oddał kobiecie owcę.
Po kilku chwilach baca krzyczy:
- A jak Wam powiem jaki kolor włosów miała pani przed zafarbowaniem to mi pani odda owcę?
- No dobra oddam!
- To byłyście blondynką!
- A skąd baca wie?
- Bo mi pani owczarka zabrała!

Trzy skazane uciekły z więzienia - brunetka, ruda i blondynka.
W lesie, gdy pościg już prawie ich doganiał, postanowiły skryć się na drzewach.
Najpierw strażnicy trafili pod drzewo, na którym ukryła się brunetka:
- Jest tam ktoś? - wołają.
- Miau, miau - odpowiedziała brunetka.
- Ach, to tylko kot - machnęli ręką i poszli dalej.
Doszli do drzewa na którym siedziała ruda.
- Jest tam kto?
- Huu, huu - usłyszeli.
- Ach, to tylko sowa - uspokoili się i poszli dalej.
Gdy doszli do następnego drzewa, również zawołali:
- Jest tam kto?
- Muuuuuu...

Klapo

Mężczyzna wybrał się do kina na kryminał. Przed seansem poszedł jeszcze do sklepu
- Poproszę napój. - mówi.
- A może chce pan do tego popcorn? - pyta kasjerka
- Nie, dziękuję.
- To może paluszki?
- Nie, nie chcę.
- To może kruche ciasteczka? - kasjerka nie daje za wygraną
- Nie, poproszę tylko napój!
Kobieta podaje napój, wychyla się zza kasy i mówi
- A mordercą jest szofer, ty sknero!

Fanabella

Z WszechPolski:
Jasio przychodzi do taty, i pyta:
-Tato, co to jest polityka?
Tato mówi:
-Polityka synku to:
~ kapitalizm, ja jestem kapitalizm, bo zarabiam
~twoja mama to rząd, bo zarządza pieniędzmi
~Dziadek to związki rządowe, bo nic nie robi
~pokojówka to klasa robotnicza, bo sprząta i pracuje
~ty synku jesteś ludem, bo tworzysz społeczeństwo,
~A twój mały braciszek to przyszłość.

Jasio mówi:
-Tato, ja się z tym prześpię i może zrozumiem.
Jasio poszedł spać. W nocy budzi go płacz małego brata, który narobił w pieluszkę. Jasio poszedł do pokoju by obudzić mamę, ale nie mógł jej obudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki.
Wchodzi, a pokojówka "zajęta" z tatą, a przez okno zagląda dziadek. Jasia nikt nie zauważył, bo szybko wyszedł, wrócił do swojego pokoju, uspokoił swojego braciszka i poszedł spać.
Rano wstał, i zszedł na dół, tato mówi do niego:
-No i co Jasiu? Wiesz co to polityka?
-Tak tatusiu, wiem- kapitalizm wykorzystuje klasę robotniczą, związki zawodowe się temu przyglądają, podczas gdy rząd śpi, lud jest ignorowany, a przyszłość leży w kupie.

Przeważnie nie ciepie takich kawałów, ale to mnie przyblokowało.... O.O

Mężczyzna przychodzi do swojego dawnego kolegi. Widzi na jego podwórku słonia. Zdziwiony pyta znajomego.
- A co to?
-Słoń
- A po co ci?!
- A no widzisz.- mówi- chroni mojego domu, wygryza za trawę, psy nie wchodzą. Jest świetny
-A powiedz no, a mogę go od ciebie kupić?
I kupił. Zabrał go na podwórko.
Po kilku tygodniach, kolego do niego przychodzi znajomy co mu sprzedał.
- no i jak z słoniem?
-Tragedia! ludzie boją się wchodzić, cała trawa wygryziona, zwierzęta w domu się boją i...
-No, kolego- przerwał znajomy.- z takim podejściem, to ty go nigdy nie sprzedaż.